Tip os log ind
Når man bliver forelsket, indgår man en usagt kontrakt, hvor der står, »du skal gøre mig lykkelig, og jeg skal gøre dig lykkelig«. Men man kan slet ikke forlange, at ens partner kan opfylde den kontrakt hele tiden, siger parterapeut Christiane Meulengracht. Free/Coloubox

Konflikter i parforholdet er en gave

Man skal se konflikter i parforholdet som en gave. Det kan lyde som en provokation, men ifølge en sexolog og parterapeut skal skænderier vendes til noget positivt.
24. september 2017, 16.11

FAMILIE Konflikter og skænderier lyder umiddelbart ikke som noget, et parforhold har godt af. Mange tænker da også, at hvis man skændes, så mister man kærligheden og ender med at gå fra hinanden.

Men det er slet ikke sådan, man skal anskue konflikter i parforholdet, mener sexolog og parterapeut Christiane Meulengracht.

- Problemet er, at vi ofte har en forudindtaget indstilling til, at konflikter vil distancere os. Men hvis man stoppede op i starten af en konflikt og sagde, »hvad skal vi bruge den her konflikt til?«, så ligger der en gave i at blive provokeret til at gøre noget andet, siger parterapeuten.

Så konflikten skal vendes til noget positivt. Til noget, der udvikler os. For når man skændes, bygger man en mur op - en form for skyttegrav, siger Christiane Meulengracht.

- Men hvis man var villig til at se på, hvad der sker inden i en selv, når man bliver forbandet over, at den anden har købt den forkerte mælk, så er det åbningen til, at man kan lære sig selv bedre at kende.

For konflikter i etablerede parforhold kører ofte i ring og i kendte mønstre, som man bør bryde.

- Alle konflikter i parforhold, hvor man er følelsesmæssigt involveret, er kampen om, hvem der er det største offer. Hvem er det mest synd for? Hvem kan retfærdiggøre, at det er okay, at jeg også gjorde noget dumt?, siger hun.

Parterapeuten forklarer det med, at man i bund og grund frygter ikke at være god nok og frygter at blive afvist, hvilket giver en trang til at kaste alt det dårlige i hovedet på den anden i form af brok, kritik, drama og beskyldninger.

Man skal i stedet se på sin egen rolle og sit eget ansvar i konflikterne, lyder rådet.

- Man lægger ofte ansvaret fra sig i konflikter. Men hvis én stopper op og er parat til at række hånden ud og spørge den anden, »hvad er det i virkeligheden, du har brug for?«, så kan det ændre hele perspektivet, på det der foregår, siger hun.

Helt konkret kan man lave to lister til sig selv, råder parterapeuten.

- Lav én liste over, hvad du selv har gjort, for at du er havnet i den her situation. Der er noget selverkendelse og selvransagelse i det. Og spørg så dig selv, ville jeg være kæreste med denne person?

Hvis svaret så er nej, så laver man en ny liste med ting, man kunne gøre i stedet. Og når man er kommet dertil, så er alle vindere, siger Christiane Meulengracht.

- Der ligger noget magisk i, når man opdager, at man ikke behøver at lade sig køre rundt af gamle mønstre, så kan man nærme sig hinanden igen og tillade sig at være sårbare og få tillid til, at den anden faktisk vil en det godt, siger hun.

Fakta: Gode råd til at stoppe op i konflikten

- Stop op, og træk vejret, når konflikten begynder.

- Spørg jer selv, »hvad skal vi have ud af denne konflikt?« Skal den føre os tættere sammen eller længere fra hinanden?

- Hvis man oplever, at ens kæreste reagerer negativt på at stoppe op, så ræk hånden ud, og spørg, »hvad kan jeg gøre for dig?«.

- Lad være med at tage kritik og brok personligt.

- Tag ansvar for dig selv og din egen udvikling.

Kilde: Christiane Meulengracht.

/ritzau/FOKUS


Ordet er dit